miércoles, 30 de abril de 2008

Cloverfield


Una pelicula de mierda para unos, una buena pieza de efectos especiales y argumento para otros, ..el asunto es que vi esta película dos veces..y lo unico que puedo asegurar es que no me hace querer ir al baño por los mareos (como ha sucedido con algunos cuyo nombre empieza "Al" y acaba con "exis"). Ahora, luego de tiempo de estrenada..encontre en el mercado de polvos azules la version en DVD y pues la estoy viendo ahorita con mi mama y mi hermano..mi mama no entiende un carajo y se queja de que el camarografo no sabe agarrar la cámara..o sea, es un huevón. Ella esta muy asada porque no puede identificar aún la cosa que ataca Manhattan (que se espere un poquito hasta el final)..no le pienso contar el final, mejor que ella lo vea. Al grano, por fin puedo decir que cloverfield no me marea, pero si me stressa un monton..los movimientos de la cámara, la desesperación, y el suspenso...la voy a ver esta noche de nuevo.

martes, 29 de abril de 2008

Pregunta existencial acerca de Bob el constructor


Hace unos dias estaba caminando con France y pues se nos vino a la conversación un tema tan interesante como existencial..de hecho, nunca me había fijado en este detalle. Ella que conoce mucho de estos temas, me dijo que los cascos blancos en una obra de construccion indican que quien los lleva en la cabeza es un ingeniero..Si!, un ingeniero con su título profesional afiliado al colegio de ingenieros y que se mando sus 4 años estudiando en una universidad; luego me dijo que los cascos amarillos, verdes, azules o rojos significaban tantas cosas como electricistas, obreros, albañiles, etc, etc..entonces la gran pregunta se nos vino simultaneamente..."Entonces...¿¿¿Qué es Bob el contructor???", "¿¿A qué se dedica??", etc..Es albañil? , es arquitecto, es ingeniero??? , pues la respuesta que sacamos era que él no era ingeniero definitivamente porque no utilizaba el casco blanco de maestro de obra. En efecto, Bob el constructor es un operario de maquinas excavadoras, tractores, bobcats, mezcladoras de cemento, etc..aunque tambien podría fungir de electricista o albañil..bueno, todas esas ideas pasaron por nuestras cabezas ese día y pues tuve que ver una foto de este tipo tan bonachón que sale en las mañanas a enseñarnos muchas cosas buenas..con la venia de scrumbler y Muck...puedo dormir tranquilo ahora.

viernes, 25 de abril de 2008

El numero 41 en el Chavo del Ocho


Dudo que exista algun latinoamericano que nunca haya visto el Chavo del Ocho. Yo si lo veía cuando regresaba de mis clases a las cinco de la tarde por el canal cuatro. Pero antes de contarles esta historia curiosa quisiera subrayar que las culturas mexicana y peruana se parecen en muchos aspectos: ambos tenemos un pasado caracterizado por el desarrollo de culturas precolombinas que llegaron a ser fuerzas imperiales; como los Mayas o Aztecas en México, y los Incas o Mochicas en Perú. Incluso tenemos en común que tambien nos "chingaron" los conquistadores españoles...pero bueno, como dirían las gallinas, "vamos al grano", lo de aquí tiene que ver con un mexicanismo que se pronunció en uno de sus capítulos:


Yo veía mucho el Chavo del Ocho, y pues era muy entretenido y hasta ahora me hace reir; así, en ese entonces se transmitió un capítulo en el cual estaba toda la vecindad reunida en "La posada de la vecindad"; en esta fiesta, El Chavo y Quico insistian en que se realice la fiesta, sin embargo no había piñata. En ese capítulo, Don Ramón le dice al Chavo y a Quico a cada momento que: "Sin piñata no hay posada". Entonces, Quico le dice: "ya van como 40 veces que nos dice lo mismo", entonces Don Ramón les dice que se los vuelve a repetir : "Sin piñata no hay posada". Justo en el momento que les da la espalda para irse, El Chavo le dice "41", a lo que Don Ramón sorprendido le contesta "¿Qué?!"....

Nunca entendí esta parte en la que se reían detrás de cámara en la serie y pues supongo que esto también habrá sido muy gracioso para muchos mexicanos. Pero bueno, mientras estaba webeando encontre una pagina que me aclaró la duda. Lo que sucede es que éste termino ("41") es una especie de mexicanismo que nosotros difícilmente ibamos a comprender. En efecto, el numero 41, en México, se relaciona con los homosexuales, y esto se debe a que durante el gobierno de Porfirio Díaz (1867-1911) se hizo una redada de homosexuales en una fiesta en la ciudad de México la cualo resultó en 41 detenidos en total. La noticia fue dada a conocer en un importante periódico de la ciudad, mencionando que fueron 41 homosexuales los atrapados en la redada.

Según la historia un yerno de Porfirio Díaz estaba dentro de éstos 41 tipos y el presidente ordenó al periódico que publicara que solamente habían sido 40, lo cual acató el periódico al día siguiente.

La broma en México comenzó a ser "Hey, ¿tú eres el 41?", "se me hace que tu eres el 41"; y entonces el número 41 se quedó con esa connotación.

Esa es la razón por la cual en los equipos de football, baseball o basketball ningún jugador quiere tener el número 41 en la espalda.

Muy interesante.

Para mayor información sobre cosas que no entendieron sobre El Chavo del Ocho, pueden visitar:

http://www.chavodel8.com/mexicanismos/

La vida en un pueblo es mas tranquila

La vida en un pueblo es muy tranquila, barata y simple. Yo tuve la experiencia de vivir durante cuatro años y medio en un departamento del norte del país: Tumbes. Tumbes es un departamento norteño fronterizo con el Ecuador, hay buen clima y comida muy saludable; la dieta de ese lugar la constituyen frutas como el mango, plátanos, ciruelos, guanabanas, guayabas, limones, arroz y generalmente se come pescado y/o mariscos ya que es un lugar ubicado en la costa del pacifico cerca al trópico. En los veranos llovía muchisimo, como si Dios hubiera olvidado cerrar la llave de la ducha..inclusive llovió durante cuatro días sin parar en la época del fenomeno del niño.
Como dije arriba, la vida es más simple y llana ahí; si tenías que comprar pan para el lonche de la tarde pues te juntabas en grupo con tus amigos y juntos iban a comprar hasta el centro de la "ciudad". Debido al clima caluroso, se utiliza generalmente sandalias para caminar ya que es lo mas cómodo que existe..aunque suene raro allá no se te ensucian los pies pues los vientos y el sol como que limpian la suciedad. Cuando llueve es increible porque las calles se limpian solas y la sensación que uno tiene es de añoranza por algo, pues el olor a tierra mojada produce algo que creo que ha sucedido hace mucho, mucho tiempo. No se que nombre tiene eso, pero es como un dejavú que te conmueve porque llegas a sentir lo que alguien pudo haber sentido hace miles de años. Creo que es una sensación innata en los seres humanos.
Bueno, continuando con mi reflexión sobre la vida en un pueblo, pues en realidad siento que la vida en un pueblo es mas relajada y tranquila. Las ciudades pueden ser muy lindas, iluminadas y modernas, pero tienen un factor que no hay en los pueblos y que es la sencillez. Ser sencillo no es necesariamente sinonimo de ser pobre (como una vez escuche), sino que significa ser como uno es en realidad, de hablar y mostrar lo que se tiene sin tener un afán de querer ser mejor que el otro a toda costa. No hablo de conformismo sino de un estado de conciencia capaz de no perderse en el laberinto de la ciudad cuando esta inmerso en ella completamente. Así, hay personas que fueron sencillas y que cambiaron de un momento a otro cuando se asentaron en las ciudades para trabajar o vivir.
No estoy diciendo que las personas que viven en las ciudades sean malas o que no sean sencillas, si lo son, pero de manera distinta. Generalmente en los pueblos pequeños todos se conocen y eso es motivo para tratarse casi con familiaridad, eso no ocurre en las ciudades donde nadie se conoce. La familiaridad es una caraceristica que aprendí de vivir en esos lugares. He tenido la suerte de vivir en varios pueblos del pais y conocer su cultura, música y formas de pensar y concebir el mundo.
Escuchar la radio en las mañanas, tomar un desayuno con una tortilla de camarones, tomar un jugo de guanabana y morder un pan pueblerino proveniente de un horno donde probablemente duerme el gato del panadero...ahh! La vida es mas fácil y barata en un pueblo. Ahí no hay stress, no hay nervios, no hay combis, no hay smog, ni contaminación, tampoco existe la comida chatarra (famosa "junk food" que conocemos), ni mucho menos hay gente gritándote "Copias!!, Copias!!, Impresiones!!", los dolores de cabeza simplemente se van. El clima siempre es cálido y muy bueno, y si es que tienes alguna enfermedad respiratoria o alergia..simplemente olvídala porque las enfermedades se van milagorsamente. El limón es la predilección de todos y pues todo se come verde alla (mango verde, ciruela verde, platano verde)..es como si no quisieran esperar a que madure la fruta...y claro con su bolsita de sal para sazonar ese sabor acido que tienen. Yo no lo creí pero solo tomando limonada durante un año y saliendo a caminar en las tardes puedes bajar de peso en cuatro meses, sin mayor esfuerzo..creo que es el sol quien da este beneficio (claro pues, porque sudas mucho en este lugar tropical).
Ahora vivo en la capital, ojala que no me haya cambiado el caracter..lo que si es cierto es que desde que estoy aquí, me ha regresado un principio de asma que tuve por superado, tengo muchos nervios y me stresa mucho la espera dentro de una combi en pleno verano..me hace doler la cabeza. La capital puede ser muy bonita, pero aguarda lo que se te viene cuando convivas con ella y la conozcas mejor.
Salud!

miércoles, 23 de abril de 2008

La Historia de la Luna Gigante

Era el año 1995 y me encontraba viviendo en Tumbes con mis padres, en el norte del País, frontera con Ecuador. Eran las 3:00 am y de súbito me desperté. Mi cama se ubicaba al costado de una gran ventana de mi habitación en mi casa de la villa; vi que todo el jardín estaba iluminado con un resplandor de color amarillo muy intenso.
Era como si fuera de dia y pues me sorprendí, porque sólo eran las 3 de la madrugada.
En el norte del país siempre hace calor y es un clima muy saludable y especial, siempre el cielo esta despejado de abril a noviembre, y ese mes era junio, y el cielo estaba inusualmente despejado.
Luego de levantarme de mi cama sorprendido y a la vez aletargado, salí junto con mis padres al patio para presenciar este inexplicable espectáculo: La luna, ese satelite que rodea la tierra y que nos muestra siempre su misma cara, estaba muy grande, gigante, enorme y muy, muy cerca de nosotros. Era la fase lunar mas cercana que había visto en mi vida. La luna estaba enorme y pues iluminaba todo como si fuera de día. Yo sabía que los cuerpos celestes brillan porque reflejan la luz de otros astros mas luminosos. Eso lo podía entender y por eso creo que el reflejo lunar de ese día asemejó al dia siendo aún las 3 de la madrugada.
Acto seguido,vimos nuestros cuerpos bañados con dicho resplandor. A espaldas nuestras, el cielo estaba despejado, se podía ver muchas estrellas...mas de lo habitual. El cielo del norte era despejado, pero ese día pudimos ver objetos cruzando el cielo, tal vez pequeños asteroides que se desintegraban durante el contacto con nuestra atmósfera, o cometas con rumbo desconocido.
No puedo asegurar si lo que vimos ese día era un OVNI pero dió la impresión de ir lento y luego acelerar y desaparecer y regresar. Eso si fue muy raro y atemorizante. Saber que no somos los unicos en este universo es como pensar que los viajes del siglo XV no hubieran tenido resultados.
Creo que antes de investigar los misterios del universo, debemos primero explorar nuestro planeta hasta donde podamos. Luego de ello, explorarnos a nosotros mismos y ver nuestro potencial máximo (parece que no hay tiempo para hacerlo, estamos tan ocupados haciendo otras cosas para sobrevivir), y por último, explorar lo que hay mas alla. Los viajes a la Luna y a Marte vislumbran ese deseo de explorar que tiene el ser humano. La curiosidad nos lleva a desarrollar nuestro potencial. Imaginemos lo que será la vida de aquí a 500 años.
P.D: Luego del episodio de la luna gigante, me fui a dormir y no recorde mucho de ello sino hasta hoy.

El cura perdido

No lo creí, pues pense que era una broma. Era algo tan surrealista que ni siquiera me detuve a analizarlo. Mi enamorada ayer me mencionó que un cura católico se ató varios globos en el cuerpo y se fue volando. Era tan gracioso, como pensar en Mary Poppins volando con su paraguas junto a unos gallinazos. Juro que ni lo pense y termine negando esa idea que no es posible de aplicar en este mundo, al menos a primera impresión.

Hoy, viendo las noticias de la mañana y a punto de dar una practica calificada, escucho en un respetable canal de noticias por cable que un cura brasileño esta desaparecido luego de atarse a miles de globos de helio e irse al cielo para captar la atención por la fe católica. El hombre de 41 años bautizó su aventura como Valor Social, y estaba destinada a promover y recolectar fondos para la Pastoral de las Carreteras, que da apoyo espiritual a los conductores. Solamente se han encontrado los globos abandonados en el oceano, pero del cura no se sabe nada.

No se conoce con certeza su paradero, ha desaparecido y ahora, pues ya no siento incredulidad ni la risa que tuve ayer; mas bien me apena esa idea de que pueda pasar algo malo cuando cuando quieres hacer algo bueno. La forma en cual simbólicamente este hombre ha logrado captar nuestra atención es encomiable.

Dudo que se haya encontrado con Dios...pero..¿quien sabe, no?..ahora es posible creer en todo.

martes, 22 de abril de 2008

Highlander Vs. Serrano

Una vez conversando con unos amigos, salió a la luz una comentario acerca de la fuerza sobrehumana que se atribuía uno de ellos. "Soy un Dios ario", "Soy una mezcla de Thor con Highlander", "Soy el inmortal" decía el (probablemente haciendo alusión a una película del mismo nombre que protagonizara Christopher Lambert) , la risa nos ganaba y pues como nunca faltan los análisis sobre las huevadas que a veces dicen algunos (muy graciosas por cierto) empezó la critica:

-"Oye, pero porque mejor no dices que eres serrano o la mezcla de Tupac Amaru con Supercholo ¿no sería lo mismo?, ,mira que eres peruano".
-"Podrías tener razon, en realidad no habría muchas diferencias".
-"Highlander es la definición para el habitante de las tierras altas de Escocia, es decir, un simple montañes".
-"Oh si".
-"¿Y serrano?".
-"Pues serrano es el habitante de la sierra del Perú, la cual esta conformada por la cadena montañosa de los andes".
-"mmmmm".
-"Entonces, ¿podemos concluir que serrano y highlander son lo mismo?".
-"Creo que si".
-"Pues la proxima vez, ojalá que alguien se de cuenta de que se podría hacer una película como la de Highlander, pero con un actor con las caracteristicas de Aristoteles Picho".
-"Muy buen punto".

Moraleja: Si eres de la sierra, o no tienes color "blanquito" y te gritan "Serrano!", siéntete orgulloso de serlo.

domingo, 20 de abril de 2008

Debería indignarme, pero esta graciosa la broma...

Una amiga me contó por el msn una broma muy feminista:

Pregunta: ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas locas?
R: Porque son unos cerdos.

Buena Ericka!! muy buena..despues te responderé! ja!

viernes, 18 de abril de 2008

Usted ha ganado un electrodoméstico!

Estos últimos meses han estado llamando a mi casa constantemente para decirme que he ganado un moderno electrodomestico. Han llamando insistentemente a cada hora para avisarme y recordarme que tengo un regalo pendiente por recoger. Así, cojo el teléfono y contesto..una señora intenta convencerme de que vaya a recoger mi premio porque, de no hacerlo, voy a perderlo. Esto ya me olía a estafa y decidi seguir el juego hasta las ultimas consecuencias.

Acto seguido, me indican una dirección a la que debo ir a una hora pactada. Mi preocupacion es como estar seguro de que no me estan esperando para robarme?..en efecto, si bien no te roban directamente, si lo hacen con mucha gracia y apelando a tus sentimientos por recoger el "ansiado" electroméstico. Y ¿cuál es el tipo de electrodoméstico por el que vas a gastar tu pasaje de ida y vuelta en combi? (ojo que si te emocionas mucho hasta podrías tomar un taxi)...pues nada mas y nada menos que una...MODERNA PLANCHA A VAPOR! vaya Dios a saber de que marca será (son chinas por lo general y posiblemente con una fuente de uranio para el calor...).

Fui a la dirección y me cercioré de que no habían "choros en la costa", era un hotel y afuera había una gran cola (había señoras y pensionistas "veraneando" bajo el sol); hice la bendita cola y luego entré. En la puerta me recibieron en una sala de estar con mucha gente que había sido captada de la misma manera. Entrabamos de tres en tres y avanzando. En eso, una mujer nos pide nuestros Documentos de Identidad y se los llevan, creo que es un error entregar asi por asi el D.N.I. a una persona que bien podría venir con una hoja y verificar tus datos donde te encuentras sentado. En fin, se llevaron nuestros D.N.I.'s y empezó el show:

-Me dijeron que gané un electrodomestico..me lo puede dar?
-Como no señor? claro que si!, pero primero usted debe firmar este formulario para recibirlo.
(a leguas se notaba la intención de hacer firmar a una persona un papel sin darte la oportunidad de que lo leas, entonces lo leí y logré leer varias cosas fuera de lugar como: "me comprometo", "acepto", "no reclamos", "me obligo a pagar", "intereses", "libros" ¿Qué???, etc.)
-Pero, ¿¡acá dice que estoy comprando una coleccion de libros para niños y una enciclopedia por 3,000!?
-Si señor, para llevarse la plancha debe firmar este formulario...
-Pero, yo solo quiero la plancha que me ustedes me han dicho que me he ganado! - no pude ocultar mi fastidio al darme cuenta que me querían estafar imponiéndome un documento que mas adelante podía ser ejecutable con parte de los bienes de mi casa; pero lo que si me indignó y mucho fue lo que a continuación me dijo:
-Señor, firme rápido, porque hay gente esperando afuera.

La señora esta hacía todo lo posible para convencerme sobre las facilidades de pago y demas cojudeces...Sonreí y di media vuelta para retirarme, les dije que no quería el premio porque me salía muy caro dicho regalito y que me devolvieran mi D.N.I.

Acto seguido, me devolvieron mi Documento de identidad (qué le habrían hecho!) y vi a muchos ciudadanos incautos (mayores de 50 años o jubilados generalmente) y un poco porcentaje de jóvenes. A la chica del final de la cola le dije que se cuidara de esos estafadores y que yo iba aponer mi denuncia en Indecopi y a la policía por publicidad engañosa.

Es increíble como ellos se apoderan de tus datos: Número de Documento de Identidad, Teléfono fijo, dirección, etc. Son datos que sólo nosotros sabemos a quién se los otorgamos. Cuidense de una potencial estafa, no entreguen sus tarjetas de crédito, no firmen nada a menos que esten muy seguros y marchense del lugar si se sienten acorralados o presionados para firmar un papel.

Tengan cuidado tambien con los mensajes de texto a celulares, estan siendo usados frecuentemente para decirte lo siguiente:

"GANASTE DOS BECAS ESPECIALES LLEVATE UNA RADIO TIPO MP3 GRATIS. SRTA. XXX TELF XXXX XXXX. AV.P.T. ALT. 43 AREQUIPA-MIRAFLORES"

A ver , a ver...2 becas especiales...¿donde?
Una radio tipo MP3..por favor!!!!!!!
Tambien hay un tipo que te envia un SMS diciendote que has ganado un TV Sony 29' Pantalla plana de plasma ¿suena familiar?

Ultimo consejo, agarren la plancha, llévensela y no nunca le abran la puerta de su casa al huevon ese que te trae los libros. En cuanto al de la TV , llamenlo para recordarle su toda su genealogía.
Adios.

Srngarakarika - Nefzawi Jeque

Srngarakarika
(Fragmento)

Su aliento es como la miel
aromatizada con clavo de
olor; su boca, deliciosa
como un mango maduro.


Besar su piel es como
probar el loto. La cavidad
de su ombligo oculta acopio
de especias.


Que placeres yacen después,
la lengua lo sabe, Pero no puede
decirlo.
Kumararadatta – S.Xll

miércoles, 9 de abril de 2008

El amor

El amor es algo muy raro. Es inexplicable la forma en la cual el ser humano se va desarrollando a traves de este sentimiento conforme se da su paso por la vida. Cuando vemos a nuestros amigos o a personas que estan enamoradas es como si estuvieran en un trance o el efecto de una medicina que cura todo. El amor puede ser un excelente remedio para cualquier dolencia. La mente del ser humano puede ser tan poderosa que es capaz de tumbar muchos muros que se presenten ante el. La situacion de hecho del amor es una maravilla. Enamorarse puede ser lo mejor que a uno le ocurra, porque te llena de esperanza, alegria y felicidad. La tranquilidad de compartir pensamientos, opiniones e incluso caricias y abrazos manifiestan la calidad relajante no solo del sexo, sino del compromiso que significa el sexo con un gran contenido de amor, inclusive.

Si hubiera un dictador que gobernara sobre la vida de las personas, ese seria el amor..nadie se salva de el..porque nos hace hacer cosas que no se nos ocurriria hacer. Es un sentimiento universal que llega hasta el fondo del alma. tranquilidad, emocion y seguridad. El rol del amor en la vida es importante tambien porque nos hace aprender y saber reaccionar para posibles relaciones en el futuro. Este avance caracterizado por un ensayo-error (generalmente error) hace que aprendamos de nuestros errores y saquemos beneficios de nuestras experiencias pasadas. Una cancion que dice que no se puede vivir del amor afirma lo correcto. En efecto, todo lo que he relatado aqui es solo el complemento de lo que la seguridad de una relacion ofrece para que se siga manteniendo ese sentimiento. Confianza y lealtad son muy importantes para la seguridad en la relacion.

Pienso que un acercamiento a una moral determinada, sea de cualquier credo (religioso, sectario, etc.), tendra impregnada una buena voluntad, un sistema de valores que no buscan el mal sino el bien. Realizar un sistema de valores basado en el bien de los demas pensando en las consecuencias de un sentimiento como el amor, probablemente tenga exito. Es cuestión de ser sincero con uno mismo para ser util a la sociedad.

Para ti, marmotita ;)


para mayor informacion tambien pueden ver:

http://www.esternet.org/xavierserrano/amor_desamor.htm

martes, 8 de abril de 2008

El brother

el brother es aquel ser que te saluda. el mas cachaciento y pendejo, aquel que pone las pilas en una reunion sea formal o informal..es aquel que no pide permiso y se disculpa una vez que la cagó. El brother es ese huevon que camina sin rumbo hacia no se sabe donde..sin embargo cae bien..tiene algo que llama y que gusta. El brother tiene buen humor. Siempre sonrie y le llega a la punta del mazo lo que digan de él..total, no depende de los demas..el hace depender a los demas de él. Sin el no hay alegria. El brother no da risa , sino hace reir. El brother es ese ser reconocible por su forma de ser. Sigue asi Brother. Adelante hacia ningún lado.

Un dia de esos...

Si yo me sente junto a ti ese dia era porque me gustabas?..eres ciega o que?
supongo que lo sabias..pero no querias aceptarlo.
Si yo te traje una taza de chocolate, era para que probaras algo traido por mi..donde quedó tu sentido del gusto?
supongo que lo sabias..pero no querias reconocerlo.
Si yo te dije que eras linda era porque en realidad tu cara me gustaba..acaso no escuchas?
supongo que no me crees porque nunca logré impresionarte.
Si yo me puse ese perfume para saludarte, era para que pensaras en mi...o acaso estas constipada?
creo que si me oliste, pero no soy él.
Si yo te digo esto ahora, es porque quiero que lo sepas.
Supongo que esto si lo esperabas...que mas puedo hacer?

Julito

Julito es triste y callado, nunca habla ni mira de frente. Las estaciones pasan por el sin que el se de cuenta. El tiempo se le ha caido a Julito. Evasivo. Carlita es linda y risueña..y ademas sueña..sueña con ser aeromoza y viajar por todo el mundo para conocerlo y disfrutarlo. No es evasiva sino para los malos momentos. Pedro a sus 19 años se siente viejo, viejo para vivir lo que otros como el descubren como el tesoro de la plena juventud, maldice el dia en que le enseñaron a leer la hora en el reloj de manijas...

Tarde fria, tarde gris
garúa fina, cae sin fin
viento, frio, vaho.
el sol se te escondio, no quiere verte estos dias
¿que has hecho para que te trate asi?
¿crees que algo has hecho?
¿crees en la sabia naturaleza?
¿sientes que te observan?

tarde fria, tarde gris
triste viento
dice que te quedaras solo
no por mucho tiempo
vivelo y esperalo,
resuelvelo como dédalo.

El vuelo de Carlita aun no empieza, ella espera , espera, espera..hasta que un avion pase y se la lleve..¡uy!, ¡se te vió el calzon carlita! es un poco arriesgado volar asi nomas. Cuidado.

Pedrito, concluye que esta muy joven para pensar que ya es viejo..diecinueve! Por favor! es como Reuma en la lactancia. Pedrito encontrara la paz dentro de una iglesia. No mas tribulaciones para el viejo corazon de Pedrito.

Reflexiones de un invierno pasado..Julito no parará de pensar en ello. ¿Resolver su soledad con otra soledad? Es posible piensalo, resuelvelo. El conocerá a Carlita, se enamoraran, tendran un precioso hijo con Julito..y Pedrito con su paz y su vejez prematura encantará a Carlita y ella se enamorará de un corazón distinto al de Julito.

Hasta que los sentimientos de otros los separen.


lunes, 7 de abril de 2008

Consejos para la hora de........

Como hacer el amor a una mujer

Aca te traigo algunos consejos que encontre por la net y que te serviran para aprender a hacerle el amor a tu mujer, sin dudas muchos se daran cuenta de los errores que comenten y algunas mujeres se reiran por que le ha tocado vivirlo, aca algunas quejas que espero les sirva.

NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado las hace sentir como si las hubieran contratado.

APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como en el supermercado probando melones.

HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)

DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!

DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!

QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo.

ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades…

IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares….

EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….

EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!… ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto…

HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…

INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”… nomas…

SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!

CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!

LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…

HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras!!

APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer….

Bueno, ahi tienen, ojala les sirva amigos.

jueves, 3 de abril de 2008

La ardilla y el aguilucho

Bueno, el titulo no es exactamente ese, deberia llamarse cuando quieras mear (orinar)..a minas debes caminar. Eran tiempos lejanos en la universidad cuando aun no se erigian ciclopeas construcciones de acero y cemento. Los virginales jardines de Z y H aun no eran tocados salvo por la mano de dedicados jardineros y alumnos con una modorra interminable producto de las aletargadoras voces que dictaban clases en otros pabellones.

Ademas de la civilizacion humana que invadia con respeto dichos ambientes, tambien podia verse a ciertos asilados politicos del vecino parque de las leyendas. Asi, podias ver en plenitud venados, loros, palomas, aguiluchos, ardillas y hasta "perros calatos" ("Basico", el perro magico, no pisaba estas tierras aun..). Todo en perfecta armonia...alumnos, guachimanes, trabajadores de limpieza, jardineros, ardillas, aguiluchos y ratas..era el cosmos deseado para descansar despues de la modorra que me afectaba despues de clases y despues de alimentarme en la concesionaria de alimentos. Sin embargo, ese dia, sucedio algo que hizo que nunca jamas las cosas sean igual en la comarca.....

He aqui mi testimonio, la revelacion que se me ha dado para manifestar las cosas que han de suceder muy pronto...

Estaba yo comodamente sentado, descansando mis entrañas luego de los sagrados alimentos, cuando de pronto un ser de los bosques conocido terrenalmente como ardilla comenzó a juguetear con una bolsa de cemento vacia. Grave error..estaba traspasando el limite permitido que mantenia la armonia entre todos los seres del bosque. Estaba tocando un elemento sagrado de los humanos. Asi, yo era mudo testigo de los acontecido en ese tiempo..la ardilla comenzo a romper en pedazos la bolsa y se dispuso llevar un gran pedazo a la cima de un arbol (tal vez un Ent??..no lo se , ni lo sabre jamas..). En ese momento de inocencia inconsciente, fue que la bolsa tapo sus ojos y no podia ver...en ese mismo momento cual ave fenix aparecio hambriento un aguilucho con ojos de fuego, dispuesto a probar las carnes y huesos de tan candida ardilla. Todo fue rapido..solo en cuestion de segundos el aguilucho arremetio una vez, y luego otra y otra contra la desesperada ardilla; la bolsa le tapaba la vista pero a la vez la protegia.

En el cuarto ataque fue que la ardilla optó por abandonar la bolsa y enfrentar a su hambriento enemigo.

El resultado fue una ardilla atrapada en las garras de un aguilucho de mas o menos dos kilos rumbo al nido donde sus crias podran saborear una sabrosa ardilla fresca..pelos, carne y hueso. Provecho aguilucho...siempre atento a las estupideces de las ardillas.

bienaventurado el que lee, y los que oyen las palabras de esta profecía y guardan las cosas en ella escritas; porque el tiempo esta cerca.