El encarcelamiento mediatico de Magaly Medina..Otra gran cortina de humo: "PANEM ET CIRCENCES!!"

Con sorpresa hoy pude ver en la televisión el momento exacto en el que la conductora del Show de espectáculos de ATV, Magaly Medina, era conducida al penal de mujeres de Santa Mónica en Chorrillos.

¿Pobrecita?..ah no! Muy al margen de su cuestionada forma de hacer "periodismo de espectáculos", puedo pensar que esta situación se dá justamente en una coyuntura de escándalo político que sumerge al Partido Aprista Peruano en una atmósfera de corrupción. ¿No será que la sentencia de la periodista de espectáculos es una cortina de humo para olvidarnos de lo que realmente sucede en el país?; Especialmente ahora que estamos a menos de un mes de la APEC, la población entera que adora y odia a Medina tendrá de qué hablar y quizá se olvidará de ese calvo, mujeriego, corrupto y tránsfuga que cobró miles de dólares en comisiones por la concesión de terrenos petrolíferos en favor de la empresa noruega "Discover". Es sólo cuestión de apaciguar los ánimos. Esto señores es otro descarado elemento distractor realizado por algún poderoso o influyente político o grupo de ratas que no desea que las investigaciones sobre las malversaciones de fondos del estado y los escándalos de corrupción sigan destapándose y continúen comprometiendo a más políticos, abogados, congresistas y funcionarios públicos. Todo esto no puede nacer ni nada más ni nada menos que de una alianza política explicable como la del Fujimorismo y el Aprismo.

En cuanto a la causa del encarcelamiento efectivo de Magaly, se trata de una sentencia judicial respecto del proceso que le inició el jugador de la selección nacional de fútbol peruano Paolo Guerrero por el delito de difamación.

Ahora, ¿esto tiene que suceder justo ahora?. Me parece una tremenda frazada negra que intenta tapar los mojones de mierda e inmundicia que se estan desbordando con los últimos escándalos de corrupción en altos niveles institucionales ("Petroaudios" y la fuga del ex ministro Rómulo León). Y es que esto es una cadena productiva para todos los implicados en este "negocio" porque ¡aquí ganan todos!: Los corruptos (quienes ya se fugaron y traspasaron sus cuentas a Suiza), Los políticos (en quienes la opinión pública ya no va a prestar tanta atención en su desempeño), Los canales de Televisión (que para obtener "Rating" televisivo, explotarán esta noticia, lo que significa..ta,ta,ta,tannnn! ..SI!! mayores auspicios en sus espacios). TODOS GANAN! Esto es una triste mierda que no tiene cuando acabar.

Hace un buen tiempo (hace muy poco realmente)...¿alguien se acuerda de Leysi Suarez y del escándalo de la bandera en plena semana de fiestas patrias? que fue otro gran distractor que salió a la luz justamente en momentos cruciales del juicio al ex-presidente Alberto Fujmori cuando se daba a conocer públicamente y en cadena nacional la negativa de responder a temas importantes como los de las matanzas de campesinos de Putis y Los Cabitos; o la permanencia de ex integrantes del Grupo Colina en el Ejército o casos de violaciones de derechos humanos que comprometían al actual presidente Álan García.

Y así, hay muchisimos ejemplos más que sirvieron para captar la atención del público en temas nada importantes o que no tenían relevancia nacional, y para muestra varios botones: la vacía discusión sobre el sexo consentido en menores de edad, los horrorosos programas de Laura Bozzo (que mostraban lo peor de la sociedad peruana en el extranjero), la persecusión de la ex-escolta del ex-presidente Alejandro Toledo: Lady Bardales, La incontinencia urinaria de Angie Jibaja en plena vía pública de Tingo María generada por la juerga y la cerveza, etc. Inclusive me atrevo a pensar que ya muchos se pueden haber acordado del caso de las Prosti-vedettes Mónica Adaro y Yesabella...¿este caso les llamó la atención en ese entonces?, ¿Recuerdan que sucedía realmente en aquéllos días?.

De todo esto puedo rescatar una frase que resume todo: "PANEM ET CIRCENSES!", divierte al pueblo y dale lo que quiere (mientras nosotros la seguimos haciendo).

PostData: Mientras usted estaba viendo el programa de Magaly (Hoy Jueves 16 de Octubre de 2008 a las 9:48 p.m.) sin Magaly Medina en escena, pero con Nicolás Lúcar, Pilar Higashi, el congresista Reggiardo y hasta Efraín Trelles en el set del programa....ROMULO LEON YA SE ESTABA ESCURRIENDO POR ALGUN HUECO DEL PERU PARA IRSE AL EXTRANJERO.

"Algunas cosas que a los hombres les gustaria escuchar de sus mujeres"

Esto me lo envió un amigo del curso en el que veo temas relacionados con el feminismo. Sin embargo, no afirmo que estoy de acuerdo con las expresiones aquí vertidas.

Esta es una lista de situaciones muy machistas, mejor pásalo de largo si no deseas leerlo (aunque sé que te mueres de ganas por leerlo XD) y trata sobre algunas cosas que a los hombres les gustaría escuchar de parte de sus parejas mujeres.

1. Cariño, estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2. Sí mi vida, toma más, me encanta verte vomitar; hoy invito yo.
3. Gordo, mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?.
4. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!.
5. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
8. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?.
9. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
10. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!.
12. Como tú digas.
13. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
14. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
15. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
16. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
17. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
18. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo la suficiente.
19. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
20. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!.
21. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
22. ¿Más trago? claro mi amor, toma 500 soles.
23. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
24. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
25. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
26. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
28. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
29. Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
30. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. (ESTE SI ME PARECIÓ DEMASIADO ULTRASEXISTA)
31. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
32. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
33. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
34. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
35. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. (como si no fuera así siempre)
36. Ya empezó tu partido en la TV, quieres Snacks? te traigo una chelita fria mi papi?.

(Aunque no lo crean este chiste fue echo por mujeres......)

Y donde vive Carmen?

Valeroso y Heroíco Ejército de Saskatchewan

Hoy en la cafetería me encontré con mi amigo Enrique y le avisé que Carmen iba a celebrar su cumpleaños este sabado. Enrique no se acordaba de ella pero igual me preguntó donde iba a ser la reunion.

-"Habla, ¿te animas a ir?"

-"¿Carmen?..nada...no la recuerdo"

-"Carmen la de T-13..¿no te acuerdas de la gente?"

-Sí, pero de ella no ¿Y donde va a ser la reu?

-"En la casa de su enamorado Víctor"

-"¿Víctor?"

-"Y dónde vive Víctor"

-"Creo que en Saskatchewan"- le dije en tono de broma.

Enrique me pone una cara de extrañeza cómo preguntandose qué mi%&#da era eso...

-"¿Ahhh?"

-"¿¡Queeé!? , ¿tampoco te acuerdas?"

-"¿Qué es eso?"

-"Ja,ja; Ya fue..oe ya soy fuga, nos wiros, chau!"

Si deseas saber que cosa es "Saskatchewan", haz click en el enlace:

Saskatchewan: http://es.wikipedia.org/wiki/Saskatchewan

Cuerpo Mistico

¿Trasciende a todo?
¿Qué es aquello atemporal, ubícuo e inconmesurable?
¿Aquella entidad ubicada en el plano de lo inaprehensible?
¿Es unitaria y compleja a la vez?
¿Trasciende lo físico?
¿conforma un núcleo esencial?
¿Acaso un contenido?
¿O es cuestión personal?
Ideas, experiencias, observaciones y conocimientos...
Belleza, utilidad y verdad
¿Cómo percibirlas tal y como son?
Ahh!

Ni me atrevería a decir que es el alma, no, no. Sino nosotros mismos, al parecer es nuestra originalidad en todo lo que hacemos y damos. Demostrando que somos únicos, demostrando que dejamos huellas en todos es cuando, de alguna manera, podremos trascender a este mundo.

¿Y la reencarnación?
Debatible..Merde!

Cosas de Genero

No soy de los que les gusta pedir cuaderno a sus compañeros cuando se acercan las fechas de los exámenes parciales o finales. Ello demuestra que uno no ha prestado atención a las clases o es que simplemente le llega a la punta del "nepe" o la teta el curso en que voluntariamente se matriculó.

Así, muchas veces viene un conchudo (de esos que nunca vino a clases o que se iba a la mitad del curso a huevear o jatear afuera por parecerle aburrido el curso) a pedir cuaderno prestado para fotocopiarlo en su totalidad y de paso difundirlo por todo el salón de clase entre sus demás hermanos hueveros con el floro de que estaba enfermo o de que se sintió mal ese dia.

No prestaría cuaderno pero, esta vez sí que me la hicieron y muy linda...La Puta Madre! Yo no quería prestar el cuaderno que me cedió amablemente mi causa "La Chili" pero una compañera metiche, sí metiche, EN PLENA CLASE cogió mis apuntes con total desparpajo y frescura, y se puso a revisarlo como si fuera de ella, encontrando dentro de él las anotaciones que mi amiga me había prestado. Osea, ni pidió permiso o autorización para ello...¿y si ella encontraba algo desagradable dentro? (Un Condón, una Playboy, una foto mia desnudo o inclusive un resultado médico que diga: "Resultado Positivo: Usted padece un desorden mental que genera conductas violentas contra las personas que cogen sus cosas sin permiso", etc) ¿qué rostro hubiera puesto ella?. Fue eso lo que me jodió la paciencia ese día: Ver cosas privadas sin permiso. Obviamente no había nada de eso ahí, pero es la manera y la falta de educación o maneras de algunas personas lo que me molestó mucho.

Pero si ya estaba asado, fue al final de clase que mi compañera de curso me dijo:

- "¿puedo fotocopiar esos apuntes que tienes ahí?"

- "No, sorry, yo ya me voy; si quieres otro dia...¿qué tal la próxima clase?..¿te parece?"

- "Ah ya pues..yo tengo este otro cuaderno y controles de lectura igualitos"

Pensé que aquí me iba a beneficiar..bueno en realidad iba a ser un beneficio mutuo ¿no?. Libre mercado, oferta y demanda, tu me das yo te doy, intercambiamos, nos beneficiamos y todos contentos.

El día de la siguiente clase, al concluir la misma, fuimos a la fotocopiadora a hacer el intercambio tal y como habíamos quedado. Ella me dijo que no tenía los controles sino solo los apuntes de su amiga, y yo me quedé sorprendido por su cinismo cuando ella expresamente me había dicho el día anterior que si los tenía. Ahí ya pude sentir una primera metida de rata. Me "cerró". Mi compañera de clase me cerró. Y digo la primera cerrada, porque líneas más adelante viene la segunda metida de rata y sin vaselina. CSM!

Fotocopiamos ambos los respectivos apuntes y cuando llego a mi casa para leerlo para los parciales me encuentro con cada cojudez escrita ahí. No podía entender ni un carajo de lo que quería decirme ese cuaderno fotocopiado.

Para ese momento yo ya me encontraba decepcionado del sistema, el libre mercado, el intercambio, la oferta y la demanda, etc...neoliberalismo de mierda!; y fue entonces pensé en el "consumidor razonable" (que era el rol que yo debí haber asumido antes de acordar con ella sacar las fotocopias). Me sentí estafado y con la idea de que ella salió ganando mas que yo; y peor aún cuando, mientras yo avanzaba en el tema de derechos específicos de la mujeres, me encuentro con esto:

¿Una flor?..WTF!!!...¿Qué mi%r#da era eso???..¿las leyes penales las resume en una flor con maceta?; y entonces me pongo a pensar en 3 posibilidades:

1. ¿Las sanciones penales son como una flor?..¿una flor de un dia?..no pues, no tiene sentido. La flor. Florecer o no florecer.

2. Ella estaba aburrida y le dió por computarse Vincent Van Gogh colocándole un marco de tinta de lapicero al título "Leyes Penales" y al costado una flor enraizada en una maceta, producto de una abstracción digna de provocar en Sócrates una repetición de refrescante cicuta.

3. Ah ya!! al parecer el problema esta muy enraizado. ¿Podría ser? ¿no?.

Son cosas de género, confianza y de ser muy "naive" en este mundo de libre mercado.

Pero ni más vuelvo a prestar cuaderno...si claro.

Siendo crueles en Bolivia: Vamos a la playa Oh! Oh! Oh! y Los Placeres del Mar...

El día de ayer sábado, la selección peruana se preparaba para disputar los puntos para alcanzar un cupo para las eliminatorias a Sudáfrica 2010 contra la selección de Bolivia. Estábamos de visitantes y en altura. Iba a ser algo difícil.

Pero el duelo, en realidad, se daba en las graderías, donde los hinchas bolivianos y peruanos intercambiaban cánticos, hurras y vivas para ver quién alentaba mejor a su equipo nacional. Así, los locales comenzaron a gritar sin cansancio: “el que no salta, una gallina, el que no salta, una gallina”, refiriéndose a la gran barra peruana que estaba alentando en la tribuna (y es que a los peruanos nos conocen como "gallinas" en sudamérica).

La respuesta visitante no tardó en llegarle a los bolivianos y con ironía se escuchó un cantó al unísono:

“Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh, vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh!!!”

Ello en alusión al hecho de que el país anfitrión es mediterráneo por causa de la guerra del pacífico de finales del Siglo XIX.

La hinchada local se sintió ofendida por el recuerdo de que su territorio no tiene salida al mar y replicó desde oriente:

“el que no salta, una gallina, el que no salta, una gallina”

Ya no les quedaba otra de qué agarrarse a los bolivianos pues. Sin embargo, la gran masa de peruanos asistentes al estadio de Santa Cruz respondió, con mayor ingenio, con una parte de la letra del conocido tema del cantautor peruano Micky González:

“el marrrr, el marrrr, los placeres del mar, vamos a gozarrrrr”,

Luego de esto ya no hubo réplica de los bolivianos, (que mierdas somos a veces ¿no?) sin embargo nos ganaron por goleada y pues se desquitaron de aquélla situación que les hicimos pasar. Al final a los bolivianos sólo les queda conformarse con el placer del Lago Titicaca.

De todo esto, finalmente aprendí que si al peruano le tiras una balita, él te responderá con una bala de cañón con su ingenio para replicar.

Algo se pudre en Elsinor

Habían transcurrido varios días y ese olor característico me recibía cada vez que llegaba de la universidad a mi casa. Siempre sentía lo mismo al momento de abrir la puerta de mi habitación. Por más que intentaba descubrir de dónde provenía dicho aroma de ambientador cítrico combinado con gas lacrimógeno y llanta quemada, no podía ubicarlo. Lo sentía pero no lo veía. Era como el fantasma paternal de Hamlet.

Pero yo no estaba loco, mi nariz podía percibir el olor e inclusive en las noches me despertaba con un gran malestar en el pecho y dolor en la garganta. Esta última seca, como consecuencia de respirar algún aire contaminado; y mi pecho ronco, abundante en flemas, posiblemente por la producción infinitesimal de mucosidades preventoras de alguna infección en contra de mi organismo.

Inclusive me despertaba en las madrugadas para buscarlo, pero no podía encontrar el origen de ese olor que ya se estaba convirtiendo en algo peligrosamente familiar para mi.

¿Locura?, ¿Acaso Rosencrantz y Guildenstern estarían afuera?...ALGO SE PUDRE EN ESTE CUARTO!...un olor a naranja radioactiva ya me lo ha advertido cual fantasmal sombra paterna hamletiana, dicho olor me comunicaba que algo andaba mal y que si bien todo parecía normal, no era así.

"Desquiciado esta el mundo: ¡suerte horrenda!

haber nacido yo para su enmienda"

Nadie sentía nada, pero yo si. Nada se percibía y nada se arreglaba más. La única solución:

"Abrid vuestra ventana príncipe, que a su aposento le hace mucha falta"

Detrás de aquélla puerta se escondía un gran secreto y mi ser frente al espejo sosteniendo una "Naranja Huando sin pepa" de $ 2.80 el kilo; clavándole una mirada artera pero cautelosa, amenazante pero temerosa a la vez, mirándola, concentrádome en ella para que explote y me diga con sus restos esparcidos por las paredes qué cosa se estaba pudriendo en Elsinor...

"Tu especie es traicionera"

"Si eres honrada y hermosa, no debería haber trato alguno entre tu existencia y tu cítrica dulzura

Oh! naranja. Tú"

Y de pronto:

"Oler o no oler, la alternativa es esa!

Si a la luz de la razón es más digno

sufrir los golpes punzantes

de aquellos olores tan fuertes y horrendos,

que a mis fosas nasales aquejan,

o terminar la lucha en guerra

contra un cúmulo de fetidez.

Morir, dormir, no más, ¿desmayarse tal vez?;

y con un sueño pensar que concluyeron las penas,

buscando un estado de inconsciencia que acabe con

los mil tormentos de la carne

cuya muerte debe ser apetecida".

Medias, camisetas, camisas sucias, ropa interior, zapatillas, bolsas, bolsas, bolsas......la puta madre! Una bolsa! Ser o no ser!; era LA bolsa, ahora en recogerla estaba el dilema. Ahora pues. No había súbditos, lacayos o villanos para hacer el trabajo sucio.

"Oh Bolsa!, condenada

estas a ser eliminada

por volver mi vida fatigosa.

Se escucharon mis plegarias".

Y ahí estaba, el veneno para las espadas, un olor radioactivo cuyo color negro y putrefacto era envuelto en una bolsa de naranjas malogradas hacía cerca de un mes.

Mierda! qué asco encontrar el origen de mi malestar nocturno atras de la puerta bien escondido entre la ropa sucia. Si, soy un puerco, pero un amado puerco, el príncipe de las piaras.

"La fatal ponzoña que mi espíritu embargaba,

me profetizaba una vida de males,

ahora, regocijado, me resta solo el silencio.

Así sea mi fiel Horacio"

Y así cogí la bolsa con naranjas podridas de hace un mes y la boté en el real tacho de Elsinor. Fatalidad, causa - efecto.

PD: Luego de agarrar y envolver la bolsa, me dí cuenta de que soy alérgico a los hongos y la humedad, me pica la garganta y hasta ahora no se me pasa una rara sensación. Es un final abierto con un comienzo cerrado. ¿Al final Horacio muere?.