jueves, 29 de mayo de 2008

La Tetta Sinistra


Nacida en Budapest en 1951, Elena María Staller (Ilona Staller) fue reina de belleza en su país, Hungría, para luego emigrar a Italia allá por el año 1974. Fue ahí que gracias a sus antecedentes se convirtió en modelo y conoció al célebre director de películas para adultos Riccardo Schicchi con quien dirigió el programa de radio Voulez vous coucher avec moi; se cuenta que Ilona Staller trataba a los radioescuchas con el epíteto cariñoso de “cicciolini” y de allí ellos comenzaron a llamarla “La Cicciolina”.


Como consecuencia de su trabajo con Schicchi, Ilona probó suerte en el mundo de las cámaras del cine adulto. Así, Su carrera porno comenzó con un servicio fotográfico para Playmen, célebre revista dedicada al hardcore. Bajo la conducción de su mentor, Schicchi, protagonizó su primera película, lanzada al mercado italiano con el título Cicciolina amore mio, que resultó un fracaso. Poco después, Schicchi la dirigió en otro filme hard, Telefono rosso, el cual sí se convirtió en un éxito de taquilla. Vendrían decenas de películas más, casi siempre de la mano de Schicchi y acompañada de figuras míticas de la industria pornográfica.


Pero el hecho que la catapultó a la popularidad fue su famoso destape en la televisión italiana. Fiel a su afán de provocación y deseos de protestar contra la hipocresía y la falsa moral, en 1978 “La Cicciolina” se convirtió en la primera mujer que mostraba sus pechos en un programa transmitido en vivo por la RAI.


En vista del éxito obtenido, a Ilona Staller se le ocurrió incursionar en el campo político y creó Il Partito del Sole. Como líder de esa organización empezó a dar discursos en público, en los cuales siempre mostraba su “tetta sinistra” y, si los presentes tenían suerte, hacía un strip tease completo. En 1987, el Partido Radical la lanzó como candidata a diputada y salió elegida con más 20.000 votos.

Desde su escaño, L’Onorevole (título con que se trata en Italia a los parlamentarios) luchó por el amor libre y propuso la abolición del artículo 528, referente al concepto de Decencia y Moralidad Pública, la educación sexual en las escuelas, el sexo en prisión como método para acabar con la violencia en las cárceles y la correcta difusión sobre la problemática del SIDA. La incursión de la ex diva del porno en la política fue copiada en varias partes del mundo. Junto con otras actrices porno creó el Partito dell’Amore.

En 1992 se casó con el artista pop Jeff Koons, quien la convirtió definitivamente en musa y mito gracias a las polémicas obras de su colección kitsch Made in Heaven. Tuvieron un hijo, por cuya custodia se trabaron en una amarga disputa legal, cuando el matrimonio terminó apenas un año después. Este hijo de 13 años la salvó de morir ahogada cuando el tsunami de diciembre de 2004 azotó las islas Maldivas, donde ambos pasaban sus vacaciones navideñas. En estos últimos años, “La Cicciolina” ahora dirige su propia agencia de modelaje y apareció en la portada de la revista Playboy en junio de 2005 (encabezando un amplio reportaje titulado “Las Cicciolinas del mundo”) y conserva sus pretensiones políticas planeando la candidatura a la alcaldía de su ciudad natal.

miércoles, 28 de mayo de 2008

"Aprendi quechua con Pancho Villa, él lo hablaba muy bien" (sic).

Después de ver la última pelicula de Indiana Jones "la calavera de cristal", pues no me queda otra cosa que pensar que el guionista de la película es un descuidado flojo de primera. Mientras estaba sentado en mi butaca pude comprender por fin a los rusos, hindúes, africanos, etc que se hayan visto afectados en su honor nacional al ver las anteriores sagas de este entrañable personaje. Sin embargo no debemos satanizar esta cinta catalogándola de errónea pues su objetivo es entretener y no dar clases de historia. Así, entiendo que la ciencia ficción en el cine es un género que se permite dar este tipo de apreciaciones fantásticas en cuanto a su argumento. Esto último hace que pueda pasar por alto los innumerables y enormes errores que se dan en la película. Sin embargo, si me afectó cuando el Dr. Jones llega al Cusco via el aeropuerto de Nazca, cuyas espectaculares líneas y trazos se encuentran arribita nomas (por Abancay..¿?!!). Luego de ello, mi espiritu nacionalista se vio mas afectado cuando, llegando a la ciudad (en un mercado), se escucha como fondo musical una mexicanisima ranchera con grito y todo (Ayayay!!). Si hasta ahí mi ego patriotico estaba sin animos , lo que si hizo cambiar mi sentimiento antichileno por uno "anti-lucas" fue que Indy comenzo a hablar Quechua con otro poblador (esterotipicamente mexicano) me senti esperanzado por un momento..solo por un momentito..por un instante; sin embargo, nuevamente se me cayó el mundo cuando este señor abre la boca para decirle a su, hasta el momento desconocido hijo : "Aprendí Quechua con PANCHO VILLA...él lo hablaba muy bien"..una cólera invadió mi cuerpo y de pronto queria tener puesto un polo con el mensaje "te quiero Perú" e inscribirme en el partido nacionalista de Ollanta Humala (protegido de Huguito Chavez) para quemar el cine y hacer vandalismo en la barra de las canchitas.
Pero la gota que derramó el vaso vino al final de la película cuando un enorme OVNI (UFO) salió de debajo del templo. y destruyó todo. Ahí si que ya estaba llamando a Sixto Paz para ver que opinaba de eso.
En suma, creo que la pelicula divierte.. pero hiere..es como un masoquismo que aguante por deos horas. Hay que dar merito al esfuerzo creativo (adjetivo muy discutible) de los realizadores de la película.
Al final, sea cierto o no, existan errores garrafales, creo que la imagen del Perú se ha exportado al mundo y pues creo que eso esta bien y repercutirá en aspectos como ecología y turismo. No podemos quejarnos mucho porque considero que ahora una mayor cantidad de gente en el mundo ya nos podrá ubicar en el mapamundi (por lo menos el medio millón de fanaticos que se maneja esta saga). La globalización nos ha tocado a través de un arma mediática tan fuerte como el cine. Eso es bueno.

"A:Dude Indy was in Peru!!
B:Where is Peru??
A: I don's know..I think in Mexico."
B: So, lets go to Mexico for to learn some Quechua, yeah!!!"

jueves, 22 de mayo de 2008

Los romanos se apretaban los testículos para decir la verdad


Procedencia de la palabra "testificar"


En la actualidad, cuando se tiene que decir la verdad en un juicio se le hace jurar al testigo sobre la biblia, pero en la antigua roma esto no era así, en vez de jurar sobre la biblia se apretaban los testículos con la mano derecha, de ahí viene la palabra testificar.
Según una versión, la palabra testigo viene del antiguo íbero "testiguar" el cual viene del latín "testificare",que está compuesto de testis (testigo) y facere ( hacer). Por otro lado testículo viene de "testiculus" compuesto de testis (testigo) y "culus" que es usado como diminutivo, es decir, los testiculos significan algo como "pequeños testigos".
Hay otra versión que indica que de cada Cónclave, cuando ya se había elegido cardenal, que sería investido como Papa, era sometido a una prueba realizada por otro cardenal, perteneciente también al cónclave, que era nombrado para tal. Consistía en que este último debía tocarle los genitales al Papa con la mano para asegurarse y testificar luego a los demás que éste era masculino, evitando así el fraude de haber elegido a una mujer haciéndose pasar por hombre.

miércoles, 30 de abril de 2008

Cloverfield


Una pelicula de mierda para unos, una buena pieza de efectos especiales y argumento para otros, ..el asunto es que vi esta película dos veces..y lo unico que puedo asegurar es que no me hace querer ir al baño por los mareos (como ha sucedido con algunos cuyo nombre empieza "Al" y acaba con "exis"). Ahora, luego de tiempo de estrenada..encontre en el mercado de polvos azules la version en DVD y pues la estoy viendo ahorita con mi mama y mi hermano..mi mama no entiende un carajo y se queja de que el camarografo no sabe agarrar la cámara..o sea, es un huevón. Ella esta muy asada porque no puede identificar aún la cosa que ataca Manhattan (que se espere un poquito hasta el final)..no le pienso contar el final, mejor que ella lo vea. Al grano, por fin puedo decir que cloverfield no me marea, pero si me stressa un monton..los movimientos de la cámara, la desesperación, y el suspenso...la voy a ver esta noche de nuevo.

martes, 29 de abril de 2008

Pregunta existencial acerca de Bob el constructor


Hace unos dias estaba caminando con France y pues se nos vino a la conversación un tema tan interesante como existencial..de hecho, nunca me había fijado en este detalle. Ella que conoce mucho de estos temas, me dijo que los cascos blancos en una obra de construccion indican que quien los lleva en la cabeza es un ingeniero..Si!, un ingeniero con su título profesional afiliado al colegio de ingenieros y que se mando sus 4 años estudiando en una universidad; luego me dijo que los cascos amarillos, verdes, azules o rojos significaban tantas cosas como electricistas, obreros, albañiles, etc, etc..entonces la gran pregunta se nos vino simultaneamente..."Entonces...¿¿¿Qué es Bob el contructor???", "¿¿A qué se dedica??", etc..Es albañil? , es arquitecto, es ingeniero??? , pues la respuesta que sacamos era que él no era ingeniero definitivamente porque no utilizaba el casco blanco de maestro de obra. En efecto, Bob el constructor es un operario de maquinas excavadoras, tractores, bobcats, mezcladoras de cemento, etc..aunque tambien podría fungir de electricista o albañil..bueno, todas esas ideas pasaron por nuestras cabezas ese día y pues tuve que ver una foto de este tipo tan bonachón que sale en las mañanas a enseñarnos muchas cosas buenas..con la venia de scrumbler y Muck...puedo dormir tranquilo ahora.

viernes, 25 de abril de 2008

El numero 41 en el Chavo del Ocho


Dudo que exista algun latinoamericano que nunca haya visto el Chavo del Ocho. Yo si lo veía cuando regresaba de mis clases a las cinco de la tarde por el canal cuatro. Pero antes de contarles esta historia curiosa quisiera subrayar que las culturas mexicana y peruana se parecen en muchos aspectos: ambos tenemos un pasado caracterizado por el desarrollo de culturas precolombinas que llegaron a ser fuerzas imperiales; como los Mayas o Aztecas en México, y los Incas o Mochicas en Perú. Incluso tenemos en común que tambien nos "chingaron" los conquistadores españoles...pero bueno, como dirían las gallinas, "vamos al grano", lo de aquí tiene que ver con un mexicanismo que se pronunció en uno de sus capítulos:


Yo veía mucho el Chavo del Ocho, y pues era muy entretenido y hasta ahora me hace reir; así, en ese entonces se transmitió un capítulo en el cual estaba toda la vecindad reunida en "La posada de la vecindad"; en esta fiesta, El Chavo y Quico insistian en que se realice la fiesta, sin embargo no había piñata. En ese capítulo, Don Ramón le dice al Chavo y a Quico a cada momento que: "Sin piñata no hay posada". Entonces, Quico le dice: "ya van como 40 veces que nos dice lo mismo", entonces Don Ramón les dice que se los vuelve a repetir : "Sin piñata no hay posada". Justo en el momento que les da la espalda para irse, El Chavo le dice "41", a lo que Don Ramón sorprendido le contesta "¿Qué?!"....

Nunca entendí esta parte en la que se reían detrás de cámara en la serie y pues supongo que esto también habrá sido muy gracioso para muchos mexicanos. Pero bueno, mientras estaba webeando encontre una pagina que me aclaró la duda. Lo que sucede es que éste termino ("41") es una especie de mexicanismo que nosotros difícilmente ibamos a comprender. En efecto, el numero 41, en México, se relaciona con los homosexuales, y esto se debe a que durante el gobierno de Porfirio Díaz (1867-1911) se hizo una redada de homosexuales en una fiesta en la ciudad de México la cualo resultó en 41 detenidos en total. La noticia fue dada a conocer en un importante periódico de la ciudad, mencionando que fueron 41 homosexuales los atrapados en la redada.

Según la historia un yerno de Porfirio Díaz estaba dentro de éstos 41 tipos y el presidente ordenó al periódico que publicara que solamente habían sido 40, lo cual acató el periódico al día siguiente.

La broma en México comenzó a ser "Hey, ¿tú eres el 41?", "se me hace que tu eres el 41"; y entonces el número 41 se quedó con esa connotación.

Esa es la razón por la cual en los equipos de football, baseball o basketball ningún jugador quiere tener el número 41 en la espalda.

Muy interesante.

Para mayor información sobre cosas que no entendieron sobre El Chavo del Ocho, pueden visitar:

http://www.chavodel8.com/mexicanismos/

La vida en un pueblo es mas tranquila

La vida en un pueblo es muy tranquila, barata y simple. Yo tuve la experiencia de vivir durante cuatro años y medio en un departamento del norte del país: Tumbes. Tumbes es un departamento norteño fronterizo con el Ecuador, hay buen clima y comida muy saludable; la dieta de ese lugar la constituyen frutas como el mango, plátanos, ciruelos, guanabanas, guayabas, limones, arroz y generalmente se come pescado y/o mariscos ya que es un lugar ubicado en la costa del pacifico cerca al trópico. En los veranos llovía muchisimo, como si Dios hubiera olvidado cerrar la llave de la ducha..inclusive llovió durante cuatro días sin parar en la época del fenomeno del niño.
Como dije arriba, la vida es más simple y llana ahí; si tenías que comprar pan para el lonche de la tarde pues te juntabas en grupo con tus amigos y juntos iban a comprar hasta el centro de la "ciudad". Debido al clima caluroso, se utiliza generalmente sandalias para caminar ya que es lo mas cómodo que existe..aunque suene raro allá no se te ensucian los pies pues los vientos y el sol como que limpian la suciedad. Cuando llueve es increible porque las calles se limpian solas y la sensación que uno tiene es de añoranza por algo, pues el olor a tierra mojada produce algo que creo que ha sucedido hace mucho, mucho tiempo. No se que nombre tiene eso, pero es como un dejavú que te conmueve porque llegas a sentir lo que alguien pudo haber sentido hace miles de años. Creo que es una sensación innata en los seres humanos.
Bueno, continuando con mi reflexión sobre la vida en un pueblo, pues en realidad siento que la vida en un pueblo es mas relajada y tranquila. Las ciudades pueden ser muy lindas, iluminadas y modernas, pero tienen un factor que no hay en los pueblos y que es la sencillez. Ser sencillo no es necesariamente sinonimo de ser pobre (como una vez escuche), sino que significa ser como uno es en realidad, de hablar y mostrar lo que se tiene sin tener un afán de querer ser mejor que el otro a toda costa. No hablo de conformismo sino de un estado de conciencia capaz de no perderse en el laberinto de la ciudad cuando esta inmerso en ella completamente. Así, hay personas que fueron sencillas y que cambiaron de un momento a otro cuando se asentaron en las ciudades para trabajar o vivir.
No estoy diciendo que las personas que viven en las ciudades sean malas o que no sean sencillas, si lo son, pero de manera distinta. Generalmente en los pueblos pequeños todos se conocen y eso es motivo para tratarse casi con familiaridad, eso no ocurre en las ciudades donde nadie se conoce. La familiaridad es una caraceristica que aprendí de vivir en esos lugares. He tenido la suerte de vivir en varios pueblos del pais y conocer su cultura, música y formas de pensar y concebir el mundo.
Escuchar la radio en las mañanas, tomar un desayuno con una tortilla de camarones, tomar un jugo de guanabana y morder un pan pueblerino proveniente de un horno donde probablemente duerme el gato del panadero...ahh! La vida es mas fácil y barata en un pueblo. Ahí no hay stress, no hay nervios, no hay combis, no hay smog, ni contaminación, tampoco existe la comida chatarra (famosa "junk food" que conocemos), ni mucho menos hay gente gritándote "Copias!!, Copias!!, Impresiones!!", los dolores de cabeza simplemente se van. El clima siempre es cálido y muy bueno, y si es que tienes alguna enfermedad respiratoria o alergia..simplemente olvídala porque las enfermedades se van milagorsamente. El limón es la predilección de todos y pues todo se come verde alla (mango verde, ciruela verde, platano verde)..es como si no quisieran esperar a que madure la fruta...y claro con su bolsita de sal para sazonar ese sabor acido que tienen. Yo no lo creí pero solo tomando limonada durante un año y saliendo a caminar en las tardes puedes bajar de peso en cuatro meses, sin mayor esfuerzo..creo que es el sol quien da este beneficio (claro pues, porque sudas mucho en este lugar tropical).
Ahora vivo en la capital, ojala que no me haya cambiado el caracter..lo que si es cierto es que desde que estoy aquí, me ha regresado un principio de asma que tuve por superado, tengo muchos nervios y me stresa mucho la espera dentro de una combi en pleno verano..me hace doler la cabeza. La capital puede ser muy bonita, pero aguarda lo que se te viene cuando convivas con ella y la conozcas mejor.
Salud!