El regalo perfecto

Ese día con Hernán estuvimos tratando de encontrar el regalo ideal para una amiga que ambos teníamos en común. Era su cumpleaños y queríamos "quedar bien" con ella. Estuvimos caminando hacia su casa mientras nos la imaginábamos recibiendo los diferentes tipos de regalos que se nos iban apareciendo en la mente: un oso, un perfume, una cartera, unos aretes, una agenda, un libro...etc.

Las ideas se acababan, y el dinero no era mucho como para comprar un regalo por cuenta de cada uno de nosotros. -"Hay recesión"- me decía Hernán, mientras golpeaba la palma de su mano izquierda con el puño derecho. Entonces decidimos mancomunar esfuerzos y comprar un regalo mejor con aquella mayor cantidad de dinero.

Sin embargo, a veces el tacaño que uno lleva dentro hizo que dudáramos sobre comprarle un regalo caro o que le regalemos algo un poco mas práctico (por no decir barato), ya que, finalmente, el destino de nuestros "básicos" en la semana estaba en juego.

-"A ver, dime un regalo práctico y que tenga "triple B" (Bueno, Bonito y Barato)"

-"Mmm..creo que podemos regalarle un marco para fotos"

-"Claaro para que ponga mi foto en su mesita de noche; ja,ja,ja!"

-"Pucha, eso es peligroso, no debe tener pesadillas tampoco"

-"Ja,ja,ja"

-"Ok, mira podemos comprar esas cosas que funcionan con gravedad..¿cómo se llamaban?..ahh! no recuerdo, pero las venden en miraflores..son adornos de metal que tu los mueves una vez y nunca dejan de moverse".

-"Ni cagando!. No voy a ir a miraflores a esta hora y con este tráfico menos. Se hace tarde".

-"Bueno, entonces imagina algo más pues"

-"Creo que una tarjeta de cumpleaños estaría bien".

Pensamos en todo, desde útiles de oficina hasta inútiles objetos que sólo ocupan un espacio sin finalidad en una habitación.

-"Bueno compadre, no hay opción..ya es hora y sólo esta abierta esa tienda al frente, vamos a ver que hay".

-"Ok".

Entramos, observamos ("veni, vidi"). Había muñecas misias, pilas para reloj, pulseras de plastico de colores fosforescentes, ganchos para el cabello, calendarios con agenda, calculadoras koreanas, etc. Todo a precio de U.M. (Unidad Monetaria). Estábamos buscando, scaneando el panorama, y lo más sofisticado que pudimos encontrar fue un moderno PUNTERO LÁSER hecho en la industrializada y comunista China. Ambos lo vimos y nos miramos; y como pensando en lo mismo, sériamente le preguntamos por el precio al vendedor. Nos dijo que costaba 15 soles.

Entonces, maliciosamente llegamos a imaginar cuál sería la impresión de nuestra amiga al recibir por el dia de su cumpleaños un puntero láser. Y también, claro, las explicaciones (mejor que excusas) de nosotros al decirle por ejemplo: "Te va a servir para tus exposiciones", "puedes joder a tu ex-enamorado con eso sin que se dé cuenta y de paso lo dejas ciego", "puedes jugar con tu perro o tu gato, ¿has visto cómo se vuelven locos con eso?","no lo vayas a apuntar contra tus ojos", etc, etc.

Era gracioso imaginarlo pero dijimos al unísono: "Naaaa!!!!!" (que viene a ser un NO pero bien escéptico y contundente).

Al final, hicimos lo justo. No compramos ningún regalo y fuimos de camarones a la casa de nuestra amiga. Compramos algunas cervezas con parte del dinero del regalo, comimos una deliciosa Papa a la Huancaína y arroz con pollo; cantamos el "Sapo Verde" y reclamamos nuestro pedazo de torta. Bailamos todos juntos esa noche y hasta saqué a bailar a la cumpleañera mientras la entretenía con esta misma historia que les acabo de contar.

Salud!

En la caja

Hoy leí en un periódico:

"Piscis: Deja de suspirar por ese amor que dejó una sombra de tristeza en tu vida, es hora de voltear la página."

Aviso tardío, pero convincente.

"Full Retard Alchemist"

Hoy ha sido uno de los días mas extraños de mi estancia en la universidad. Primero, mientras viajaba en el bus, estuve pensando mucho sobre la exposición que tenía que ofrecer a las 11.30 am. acerca de una lectura de Anthony Giddens para toda la clase del "Seminario" de Género (tuve la inteligente idea de llevar un curso donde sólo el 10% del salón usa calzoncillos).
Estaba impaciente, preocupado, ido. ¿Qué Xuxa voy a decir?. Llegé a la universidad, sin embargo, pienso que estaba tan ensimismado pensando en la exposición que en vez de mostrar mi carnet universitario para ingresar, cási termino dándole el vuelto del bus al vigilante. ¿Por qué?...bueno, cosas del Orinoco. Seguí caminando y me encontré con la asistente del curso:

M-"Hola!"
A-"Hola!"
M-"¿Estas listo para exponer, no?"
A- "Pues sí, hice la reseña, con el tema central y las ideas principales..."

M-¿Pero te sientes preparado para exponer?- aquella aliteración ya me puso a dudar.
A-"Bueno, de acuerdo con Giddens, el género es una contrucción cultural que se da a través de los agentes socializadores de manera indirecta durante la edad temprana o niñez..y..y..".

Ella me miró como diciendo: "Eso no es huevón".

Decidí quedarme callado y caminar..sólo caminar.

Fuí a comprar una botella con agua en "sociales", Un Sol con Veinte! Carajo! En ese momento pensé en el FMI, la ONU, Petróleo, escasez, etc.

Una vez dentro del salón, recordé que no había preparado las fichas para guiarme durante la exposición. Me sentí mas inquieto. Apunté sobre un resumen hecho al vuelo. Entonces llegó la doctora, nos sentamos, tomó lista y dirigiendose a mi, dijo: "expón tu tema".

Me dirigí hacia el centro del salón y al parecer yo tendría que ocupar el sitio del profesor ese día. Expuse lenta y pesadamente, lo reconozco, y traté de abarcar todos los temas en solo veinte minutos. Se me trabó la lengua, empecé a confundirme con los términos..mi cabeza me decía "género" y yo pronunciaba "sexo"; "cultura" y yo pronunciaba "sociedad", "influencia", "educación", "socialización".

La profesora me interrumpió preguntandome con cara de aburrida: "¿te puedes apurar un poco por favor?". Luego me dió un minuto y despues me dijo que me sentara. Yo obediente fui a sentarme a mi lugar (en mi carpeta, obvio ¿no?), pero ella me llamó la atención: "¿A donde vas?" -Yo: "A sentarme" - y ella: "No, siéntate en el mismo sitio." Todos se rieron.

Luego tocó la ronda de preguntas por parte de mis "compañeros". Recibí cerca de 9 preguntas. ¿cómo se supone que voy amemorizar 9 preguntas?. Yo apuntaba la posible respuesta en mi hoja, y la dejaba a medias. Reconozco que recibí buenas preguntas, como también preguntas "salvavidas" (de esos que preguntan algo que ya esta en la lectura, pero preguntan para decir algo ese día). Yo mientras tanto continuaba apuntando a medias. Debo precisar que en un "curso de seminario" los alumnos deben participar sí o sí. El que no tiene algo que decir ese día, simplemente se jode; porque, como existe "evaluación continua", estamos obligados a opinar o preguntar algo sobre el tema del día.

Bueno, retornando a la tortura mental, mis verdugos preguntaron. Respondí lo que pude; me confudí, sentí que estaba en el level "Estúpido 5" osea lo máximo, "full retard alchemist" (al mismo estilo supersayayin de Dragonball). Luego, la profesora me obvió (como diciendo, "Ay! tu eres bruto...ni pienso hablar contigo...") y comenzó a preguntar a todos alentando su participación, menos la mía. Me sentí excluido. Pucha! levanté la mano para participar, pero no me hacía caso. Ya me había sentenciado.

Ahora, debo decir que yo la tenía clara acerca de lo que me tocó exponer hoy: "para que no existan diferencias de género tan marcadas en desmedro de la mujer y para que no exista discriminación contra los homosexuales, es necesario cambiar toda la mentalidad de la gente junto con aquellos esquemas con los cuales hemos sido educados". Por Diós!, ¿Acaso no podían salirse por un momento de su posición occidental y al menos tratar de colocarse frente a ella y darse cuenta de que existen "DIFERENCIAS CULTURALES"?. ¿autocriticarse, aunque sea un poco, como hombres o mujeres que son?. Para algunas culturas (melanésicas o selváticas), la homosexualidad es tolerada e incluso refuerza el sentido de "masculinidad", sin embargo, no puede ser objeto de aquella hipócrita tolerancia occidental. Yo creo que cada sociedad condiciona los roles y mandatos sociales de acuerdo a sus necesidades o temas más relavantes.

Allí sentado, me di cuenta que lo que hace falta es una suerte de formateo al estilo de una PC que ha sido infectada con un virus; porque justamente ese virus se encuentra en nuestra formación educativa (y por educación me refiero a todo lo que influye en nosotros). Hay algo que debe cambiar radicalmente, pero para ello es necesario ver las cosas en su real dimensión y no estar guiados por el rígido mundo de los ideales (el derecho es algo ideal porque representa "el deber ser"..¿alguien llevó filo?), entonces, este cambio requiere de una iniciativa política o real (y ni loco estoy haciendo partidismo o cosas así). Sin embargo, con la calidad de políticos que tenemos en este país, sólo queda esperar que llegue Jesucristo o que estalle la Tercera Guerra Mundial de una vez y se reconfigure el orden mundial, especialmente en cuanto a formas de pensamiento. En ese momento, sentado sobre la carpeta, me daban ganas de apelar a la dictadura y la revolución al no tener un sustento "académico" de mis ideas (y también porque me sentí excluido). Pero la gota que derramó el agua del vaso fue una que, literalmente, decía: "¿La homosexualidad es biológica o cultural?". Coño!

-"No lo sé! La lectura no lo dice, no es concluyente". Unos dicen que es como nacer zurdo, es natural en mi opinión, aunque cabe también que sea cultural (condicionado) y que forme parte de una opción personal del hombre o la mujer. Bajo diferentes esquemas de socialización un homosexual será aquella persona que tenga las caracteristicas que la sociedad les otorge, lo cual será mejor para ellos si se trata de una sociedad "abierta" la que los acoge. El tema era muy delicado como para hacer preguntas de ese tipo y también porque toda esa gente estaba ávida de una nota extra en su promedio de curso.

Al final, todas estos debates suceden porque estamos en un proceso de cambio frente al cual, todos los que "encajamos" dentro de un patrón determinado, nos sentimos amenazados". ¿tán dificil era entenderlo?.

Las cosas no salieron bien este día. Espero que mañana sea diferente. No suelo ser vengativo, pero para la próxima clase, prometo vengarme de aquellos que preguntaron aspectos muy límite sobre la lectura, para ello voy a leer la siguiente lectura al detalle para joder y solamente joder a la pobre persona que le toque exponer ese día.

Oh Por cierto!! me olvidaba: Aviso al plomero de la universidad, el water del baño ubicado en el primer piso del en el pabellón "H" tiene una fuerza espectacular al momento del "flush".
Cuando bajas la palanca, esa porquería da vueltas furiosamente (hasta salpica). Fácilmente uno podría viajar a través del tiempo y ver otra dimensión si mete la cabeza en esa cosa. También puede servir para lavarte los pies..pero esas ya son otras cochinadas.

Despues de "The Clone Wars 2008"

La película es buena en lo que a trama se refiere. Esta se desarrolla en la etapa en que los líderes separatistas (Sidious, Dooku y Asajj Ventress) intentan nuevamente que Anakin Skywalker se convierta al lado oscuro de la fuerza, removiendo sus sentimientos de frustracion e ira, en cada ocasión que tienen para luchar con él.

También nos damos cuenta que Anakin Skywalker ya tiene la cicatriz en su rostro (al fiel estilo de Harry Potter, sólo que este la tiene en su frente) la cual, según historias, se la infirió Asajj Ventress en una lucha anterior. Fué así que me di cuenta de que Ventress no había muerto en la penúltima parte de la primera serie animada de las Guerras Clones de G. Tartakowski, sino que solamente fue derrotada.

Asímismo, la aparicion de la joven Ahsoka Tano es totalmente inesperada y el protagonismo que adquirirá abrirá la mente de Anakin.

Las luchas de sables presentadas en la cinta no me convencieron del todo, pues careció de esa naturalidad que sólo los cartoons o actores reales pueden ofrecer.

En cuanto a los ejercitos clones y los separatistas, fueron muy interesantes los detalles presentados en cuanto a sus armamentos y técnicas de lucha.

Sólo la lucha entre Obi Wan y Asajj Ventress fue la que tuvo mayor impacto visual para mi y en cuanto a su significado, kenobi trataba como una mierda a Asajj Ventress al decirle: -"sé donde te escondes, puedo sentir tu frustración Ventress". La lucha entre Dooku y Anakin en el desierto de Tatooine fue la parte mas esperada pero también la mas decepcionante. Esperaba más de aquella lucha.

Personalmente, me hubiera gustado que se desarrollaran más a otros personajes como los maestros Plo-Koon, Fisto, Ki-Adi Mundi y Saesse Tiin.


Me gustó mucho la trama, en historia se lleva un 20! en presentación un 15.




"No!! Leia, eso no es un consolador!! "
Swischhsh!

La gran estafa: Usted ha ganado un TV plasma, una computadora y 10,000 soles. Compre una tarjeta claro inmediatamente!

Esta es sólo una estafa más en la que han caído miles de incautos. A mi también me la quisieron hacer, sin embargo yo ya estaba avisado.

Martes, 5:00 pm, suena el teléfono. Cojo el auricular y contesto:

YO: Aló?.

ESTAFADOR: Aló, buenas tardes, soy XXXXX (productor del programa de Janeth). Es usted el Señor XXXXX XXX XXXX?.

YO: Sí, él habla (y me preguntaba cómo miércoles sabían mi nombre).

ESTAFADOR: Señor, le llamamos para darle la grata noticia de que su número telefónico ha participado en un sorteo y ha salido ganador haciéndose acreedor de un televisor pantalla plana de plasma marca LG de 40 pulgadas, una computadora HP personal con impresora, un juego de vajilla fina y S/. 5,000 soles.

YO: Oh! que bien! Gracias! (ja, ja, ja..yo ya sabía que era una estafa).

ESTAFADOR:Por favor, ¿Desea decir algunas palabras de agradecimiento para Janeth?

YO:Claro!: "agradezco a Janeth Barboza y su programa y al canal de TV por regalarme estos premios ya que tengo un familiar enfermo y este regalo le va a hacer sentir muy bien" (metiendo algo de floro sentimentaloide para ver si estos malditos tenían corazón).

ESTAFADOR: Mire, ahora falta un último paso para que pueda hacerse acreedor de sus premios y pueda llevárselos.

YO: Dígame por favor! Estoy muy feliz! (en realidad me estaba riendo por lo que le iba a hacer).

ESTAFADOR: Usted tiene hasta el momento el 90% de sus premios, pero para completar toda la operación..eehh...una pregunta ¿su celular es Claro?

YO: Si, es marca Claro (mentira, era de la otra empresa ja,ja,ja!)

ESTAFADOR: Entonces lo que usted debe hacer en 15 minutos es comprar una tarjeta Claro de S/. 120 soles y le llamaremos, luego usted nos da el numero de la tarjeta y se hace acreedor de los premios que le he mencionado.

YO: Ya chévere señor! Gracias! pero también hay algo que usted tambien debe hacer por favor:

ESTAFADOR: ¿Que cosa?

YO: TRABAJA VAGO Y LADRÓN DE MIERDA!!

Se colgó la línea.

Mi madre que había escuchado todo por el speaker del telefono, sorprendida me preguntó que por qué le había colgado al "productor de TV" y había perdido los premios.

Yo le dije que era una estafa. Y qué buena suerte tuvimos de que yo estuviera ahí para contestar el fono. Yo ya sabía que esta era una burda estafa.

Señores cuidado con estas llamadas, estas personas juegan con las esperanzas de las personas honradas y humildes. ¿A cuántos se la habrán hecho?.

Tampoco hagan uso de los celulares que se alquilan en las esquinas. Sí, de esas personas que estan con chalecos verdes fosforescentes o rojos de las empresas de telefonía Claro o Movistar. Esa gente que anda gritando: "Llamadas!, llamadas!", NO LES HAGAN CASO. Al parecer los minutos robados de las tarjetas que los incautos les entregan a los estafadores son utilizadas para que ellos revendan estos minutos a un precio menor del que debería ser la llamada por celulares normales. Ya saben que hay oferta cuando hay demanda. No usen este tipo de servicios informales en las calles porque alientan a que sigan existiendo éstas y quien sabe qué otro tipo de modalidades nuevas para estafar a las personas y siempre jugando con sus esperanzas descaradamente.

Mucho cuidado!

Pensando que la placenta se rompe..he vivido engañado

Uno aprende cosas en los lugares menos esperados. Esta vez fui a un voluntariado de Olimpiadas Especiales y entre las personas que se encontraban apoyando a esta organización estaba una Obstetriz, si, una de aquellas profesionales que atienden partos o nacimientos y que ven día a día la alegría de la llegada de un bebe al mundo.

Yo, hombre medianamente instruido por mi tío (quien fue un gran ginecólogo y catedrático en la facultad de medicina en la Universidad de San Marcos), en lo que se refiere a anatomía femenina y asuntos relacionados con ovulación, vaginas, progesterona, puerperios, dilataciones, cuellos uterinos, etc. (teoría nomás) pude sostener hoy una conversación acerca de asuntos que eran totalmente desconocidos para mi. Hoy, como se dice, salí de la caverna y pude darme cuenta por fin del gran error en el que mi mente caía al imaginarme a una parturienta en los momentos previos del nacimiento.

¿Y que pasa cuando ocurre un parto?

A decir de ella, el cuerpo femenino ya viene "programado" (disculpen si suena muy mecánico) para identificar el momento en el cual la mujer se siente lista para el parto. Más allá de estar tiempo de dar a luz por haberse cumplido los 9 meses, el cuerpo de la mujer embarazada conoce el momento justo, y esto debido a que el cuerpo del feto adquiere una posición diferente o como que se acomoda para salir. En ese momento, la serotonina fluye del cerebro y manda mensajes como diciendole al útero: "contráete, contráete"..poco a poco las contracciones se van haciendo mas fuertes. A veces para los dolores de parto se inyecta la famosa anestesia "epidural" en la columna de la embarazada.

Es entonces, en opinión de la obstetriz, que lo que se realmente se rompe al momento de salir el nuevo ser NO ES LA PLACENTA sino el saco que rodea al feto y que esta conformado por dos capas que lo encierran, a saber: el CORION y el OMNIUM, y en ese orden es que se rompe por la presión de las contracciones y la salida del bebé.

Así, La placenta viene a ser como un pequeño colchón sobre el que descansa el feto durante los meses de gestación y que se conecta con el cordón umbilical. Al momento de nacer, el bebé sale con todo, es decir, con mucosas, líquido amniótico, saco vitelino, etc. Una vez que sale el feto la última cosa que sale es la placenta o lo que fue la camita del bebé que lo alimentó junto con el liquido amniótico durante los 9 meses.

Entonces, boquiabierto y emocionado pude notar que la palabra "placentero" tiene su origen etimológico por su identificación con esta camita de 9 meses llamada "placenta". (Como dice el comercial: "Duerma tranquilo, duerma placentero en nuestros buses-cama").

Asímismo, me dí cuenta que viví engañado por las películas y la televisión cuando en ellas gritaban: "Se rompìó la fuente!!, ya va a nacer!!". Pucha! Eso es floro, y la mayoría de nosotros que pensabamos que se tiene que romper la placenta "que envuelve al feto como un saco" para que nazca el futuro ser humano. Entonces, a modo de aclaración, cuando escuchemos la expresión "se le rompió la fuente", pensemos que lo que se rompe en realidad no es la placenta sino las capas que rodean al feto llamadas Corion y Omnium.

Qué cosas interesantes aprendí hoy!

También me enteré que una trompa de falopio es mas delgada que mi dedo meñique. Oh!, y ya lo sabía (lo relacionado con la apertura de los huesos de la cadera al momento del parto), pero no me imaginaba cuán grande y ancha puede ser esa apertura cuando sale el bebé por la vagina. Ouchh!

El Mario´s Corner

Era un tiempo de mucha esperanza para todos. La navidad se había hecho sentir en cada uno de nosotros y teníamos la suerte de estar todos compartiendo risas al menos durante ese maravillosa época del año.

Yo era nuevo en el barrio y hacía como un año que conocí a algunos de los personajes de la presente historia. Pichón era el pata que yo conocía mas tiempo y él fue quien me llevó para Santa Laura. Tal vez algunos apodos les suenen extraños, sin embargo tienen su fundamento debido. Yo también tuve un gran signo de interrogación sobre la cabeza cuando escuche el primero de ellos:

- Mancaña: El mas imponente del grupo. Era tan grande como tan grande su ingenuidad. Gustaba de responder cosas sin sentido (como por ejemplo en plenas eliminatorias de fútbol: "oe y quien ganó el partido entre Uruguay y Colombia..y el contestaba: Chile"). Una vez vinieron unos vagos a molestar y el fue el primero que arrugó. Su arma secreta es una crecida y filuda uña de su dedo meñique. Cuidado con él. Le dicen "Mancaña" porque su abuelita lo llamaba así: Man..caña, Man..caña (algo como "ven ¿caña?"). Por ultimo, si se le muere un perro espera que pase el camion de la basura municipal para ahorrarse el entierro. Pega huevos de ganso con "Triz" (otro producto de la famila Soldimix).

- Lucho: El galán de la cuadra, el gallo del gallinero, el cool. Impávido y con chispa siempre planeaba asuntos secretos con Mario a la hora de cortejar a alguna chiquilla solterita por ahí. Recordado por su gran puntería al hundir un foco de la fachada exterior de la casa de Pichón. Preciso, rápido y letal. En complicidad con los del Mario´s Corner y fiel a su compromiso como veterinario, reventó un plato de leche malograda (que era para un perro) con unos fuegos artificiales llamados "chapanas" en la pared de la casa de la popular "momia juanita". O' conchesu!!

- Mario: El superpata de Lucho, ponía siempre su jato para tomar interminables cajas de cerveza, y era feliz hasta que llegó su hermano mayor a su casa. Siempre le ofrecía un cuartito para dormir a Golbert cuando se hacía tarde. Qué cabrito. Cuando escucha nuestro silbido de aviso, sale rascándose la mitra y con una cara de modorra que contagia. Zzzzzz..

- Pichón: Vive en un cuartito en su azotea (eso creo), le tiran la comida por debajo de la puerta mismo Hannibal Lecter. Es peligrosamente cariñoso con sus perros, los cuales al presentir algún atisbo de mala leche contra él, saltan hacia tu garganta cual feroces rotweilers de "La Profecía 1, 2 y 3". Golbert lo considera su mejor amigo.

- Santi: La cosa más molesta que pueda haber existido. Ese niño era realmente molesto y ruidoso. Si un cuerpo tiene en su anatomía algún punto que le fastidia, Santi era la ladilla en ese cuerpo. Jodido y desesperante. La única vez que lo vi callado fue cuando el peligroso Pichón le propinó una rica patada que lo hizo volar y llegar en caida libre (y de panza) sobre la acera..calladito se quedó.

- Mantecoso: Conocido como "El Tío Phill" ¿por qué? pues porque era igualito a él. Este extraño ente sale cada vez que logra ver a traves de su ventana que la gente del barrio ha salido. Nadie lo llamó pero igual esta ahí..jaja! mentira!. Este primo de Guajaja, por su gracia; y de Peter Ferrari, por lo gay, al parecer ha gozado de todo tipo de consolas de videojuegos en su niñez (Nintendo, Sega, Supernintendo, Nintendo 64, DS, Microsoft X-Box 360, Game Cube, Sega Dreamcast, Play Station 1, 2, 3 ; Wii, etc, etc..). Por algo le dicen "El Tío Phill" ..Bell Air en Santa Laura.

- Piwi: La persona más sana que he conocido en toda mi vida..muy diferente a su peligroso hermano Pichón; no toma, no fuma ni baila pegadito. Piensa que la rompe en Football, pero cuando Golbert esta frente a él, tiene que morder el polvo de la derrota (cosa distinta sucede cuando lo reta a un partido de Winning Eleven..el mundo virtual es otra cosa pues causita!). El sería el mejor amigo de los conejos, pero por ser tremendo "Zanahoria". Una vez lo vi jugando PlayStation con una toalla encina de la cabeza (está filmado por siacaso). A veces me parece muy raro, pero hay que conversar con él para entenderlo pues. Paciencia.

- Liz: Una chica como pocas, feliz y chongueraza, muy buena onda la ahora flaca Liz. A ella la conocí cuando era una pelotita de 13 años. Después abandonó el barrio por un tiempo, pero como dicen: "Todos vuelven a la tierra en que nacieron". Ah verdad!, de niña al parecer hizo penitencia porque era la hermana de Santi.

- Erick: Hermano de Mancaña, creo que ya tiene mujer y dos hijos, y sólo tiene 17 años. De grande va a ser igualito a su hermano mayor. En su puesto de periódicos ofrece los engañosos kekes "TrancaCulos" a sólo 0.50 céntimos mas su Inka Kola. Te aseguramos 5 días de estreñimiento y tensión rectal.

- Cuto: Al comienzo reservado, pero cuando agarra confianza es muy gracioso, Cuto es de aquellos que escuchan sin querer cosas como: "Oye coju, donde esta la bolsa de mis calzoneees!!!". En los partidos de futbol se convierte en el maestro de los parantes. Ha salvado buenos goles.

- Las Cojus: El sueño de Pichón. No recuerdo cual de ellas era (eran dos hermanas), pero una gran sonrisa se dibujaba en su rostro cuando la veía venir del colegio. (Hey! eso es delito). El semblante de Pichoncio cambiaba cuando la veía venir de la manito con su enamorado más conocido como "Mc Giver". Guarda con la competencia. Una de ellas es madrina de nombre de la guitarra de Pichón.

- Diana: Sister de Mario. A veces esta animadaza y se une al grupo; otras, llega, saluda y entra a su casa. ("Ay!! estos chicos siempre en la calle"). Siempre sonriente desde el segundo piso, le avisará a su adormecido brother que los de siempre lo andan buscando.

- Lennon: Este chico es un misterio. Llegó de la nada y nos enseñó a tocar guitarra a cambio de S/. 5.00 ó una bolsa de pan francés. Es un maestro de la Guitarra. A pedido te puede sacar cualquier tema, desde las cuerdas de aranjuez hasta "El Arbolito" del gran Grupo 5. Considera que "el seco" es el quid o secreto de la homosexualidad.

- Karlita: Perteneciente al clan de Pichón. Adoraba a "Mota" (no, no es esa mota), su perrito. Siempre buena onda esta chica, siempre esta ocupada y en la universidad ni hablar. ¿dónde tienes las Duracell oye?. Una vez sintió pena de Golbert porque lo veía gordito y con hambre, y porque le duele la cabeza cuando no come a su hora. Es miembro del Famoso "Mario's Corner".

- La Fabina: Su mejor amigo era conocido como "Soldimix" porque cada vez que se juntaban se ponían duros. Cuando va a comprar a Ripley va directamente a chequear la línea blanca. De chiquito le gustaba jugar tiros al arco. Grán fanático de las peliculas de Olver Stone, Le gustaría vivir en la ciudad blanca de Arequipa. La biblia de su casa empieza en el apocalipsis. Buena "Marc Renton"!.

- Goldberg: Un tío buena onda que al parecer cayó bien en el barrio desde que llegó. Una vez le gritó a una chica totalmente borracho: "Chio te amooo!". Obviamente, él no recuerda nada. Gusta de pedir rebaja en los taxis mostrando carnet de medio pasaje universitario. Ahora vive lejos del barrio, pero procura ir los fines de semana para liberar tensiones y stress en algún mapa de "Counter Strike"; y también para no perder el contacto con quien considera sus grandes amigos.

Esta es la gente que vale!!!!

Arriba el Mario's Corner!!!!!!!!!!!